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雕刻时光

天行健君子当自强不息 地势坤君子当厚德载物

 
 
 

日志

 
 

一个靠文字呻呤的人  

2011-08-26 10:36:04|  分类: 抒情类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    我不得不承认,我是一个靠文字呻吟的人,却无可奈何的我,亦只能选择这样可笑的方式。无力的握着久久不曾触碰的笔,在苍白如雪的纸上,开出一片一片属于悲伤旋律的殷红的花,凝聚成他人不可理解,不像东西的东西。
  我总是在很深很深的夜里抽着烟,安静的让深沉的黑暗撕扯开本已袒露的伤口,尽情流干最后一丝鲜红,昏噩中又死死的睡去,惊醒的一瞬,再开始绝望的癫狂,歇斯底里的狂笑,彷如精神质般。
  我哭泣的脸鲜少有人看到,我害怕那些泛滥的同情和施舍的笑容。我坚强的伪装着。泪水在眼眶里一次又一次打转中,竭力告戒自己,要笑。不可遏止便独自躲进阴暗的角落,慢慢的蜷缩,埋头尽情的宣泄。之后,再坚强的伪装,反反复复,周而复始…
  我也会爱,也会生不如死。
  我叫我自己Raven,意思是渡鸦,很贴切。
  孤寂如我一般,独自盘旋在自己的领域。悲鸣,惨淡,人见人烦。
  而至今,我仍望着天花板落寞的苍白,窗外的街灯突兀的投射进我狭小的空间。彻夜无眠的我在无以复加的堕落里左右挣扎,承受着令人窒息缺氧的又上瘾的微痛感。混合着手表机械的震动和规律的脉动,暗自叹息。
  我想到极北之地,与惨白相伴,睡在安息香的花丛里,结成寒冰。冻住佝偻颓丧的躯壳。看着风霜,定格微笑。
  毕竟,我活在一个与我格格不入的世界,伴随着我的,只有执傲与漫无根据的偏激。凛冽的风吹着这些沉重而让人愤愤不甘的情绪扩散开去,四处绽放,肆虐过一切后,眼瞳里,尽是满目狼籍。
  现实无情的榨干我的所有,丝毫的幻想也令它嗤之以鼻。我惶惶终日里,它用妖艳来掩饰那份邪恶,满眼冷漠的盯着我,我却不敢回眸,不敢面对。
  忙忙碌碌的一切,竟只是我能观望的视线里一团如夜幕般浓郁的阴霾。
  而我却不在留意了,我负荷不了了。我的精神和意识都被一种叫回忆的东西主宰,痛苦不堪的回忆。
  不置可否的是,当我真的去思忆的时候,才发现我并不能够想起许多。
  破碎,杂乱的印记。亦只留有那些不羁的残余而已。
  就像曾一度疯狂的岁月里,尕红责怪我的白眼。他专注认真却如雾霭样怜悯的盯着我……我很感激。迷惘的日子里你们给予我的归属感。才发现我爱上了这种纯真,无暇的友谊。与深埋在心中那份令人彻寒的情感,铺成了Raven在漆黑的空间里仰望天窗阳光投射下来的似水流年。
  其实,我是一个爱笑而悲伤的结合体,产物是不伦不类。我喜欢在尼古丁的熏陶中将这种不伦不类体现的淋漓尽致。往往颤抖的手与青涩的泪将闪烁燃烧中的香烟变的逾发明亮,或者泯灭。
  然后,听见他们说,那么幽默的你怎么可能如此悲伤?
  也许吧,我成功的伪装了。
  苦笑吧,没人理解我...曾经没有,现在没有,以后,也不会有。
  昏噩的14年里,我像置身于一场华丽辉煌而四处透漏着恐怖,阴森的梦魇里。爱与不爱不断交替。悲伤,彷徨,寂寞如抽丝拨茧样层出不穷。无限的轮回里,我将那些不堪的往事锁在已渗满鲜血的口腔里。咀嚼,吞咽,烂在肚里。不让任何人触碰,不对任何人倾诉。
  
  


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